"Baden ist hier aber verboten!" erklärt der Polizist einer jungen Frau. Die
antwortet: "Warum haben sie das nicht gesagt, bevor ich mich ausgezogen
habe?" Darauf der Polizist: "Ausziehen ist nicht verboten!" 

Zwei 3-jährige treffen sich im Kindergarten. Sagt der eine: "Stell Dir vor,
ich habe gestern auf unserer Terrasse ein Kondom gefunden!" Fragt der
andere: "Du, was ist eigentlich eine Terrasse?"

Ein Blinder und ein Einbeiniger stehen am Tresen und kriegen Streit
miteinander. Sagt der Einbeinige: " Dich tret` ich gleich in den Hintern"!
Sagt der Blinde lächelnd: " Das will ich aber sehen !"

Fritzchen geht in die Stadt und besucht eine Kirche. Er schaut sich um und als
er niemand sieht nimmt er die Maria mit. Danach geht er in eine andere Kirche.
Er schaut sich wieder um und als er wieder niemand sieht nimmt er den Josef
mit. Wieder zuhause angekommen, schreibt er einen Brief: " Liebes Christkind,
bringe mir zum nächsten Weihnachten einen Computer, sonst siehst du Deine
Eltern nie wieder."

Zu Frau Maier kommt der Elektriker. Beim klingeln fällt er tot um. Frau
Maier öffnet die Tür und fragt: " Oh, haben Sie den Fehler schon gefunden?" 

Ein Maurer kommt zum Doktor und sagt: "Doktor, ich leide unter Verstopfung."
Der Doktor untersucht ihn und sagt: " Lehnen Sie sich über den Tisch." Der
Maurer lehnt sich über den Tisch und der Doktor nimmt einen Holzprügel
und haut ihn dem Maurer über den Hintern. Darauf hin muß der Maurer auf
die Toilette. Nach ein paar Minuten erscheint er wieder und sagt: "Ich fühle
mich bedeutend besser. Was soll ich von jetzt ab tun?" Sagt der Doktor:
"Hören Sie auf, sich mit den Zementsäcken den Hintern abzuwischen."

Zwei Goldfische schwimmen im halbleeren  Glas. Da sagt sie
zu ihm: "Deine Sauferei bringt uns noch um!"

Ein Besoffener geht nachts eine Straße entlang und trifft schließlich
auf eine Litfaßsäule. Er rennt leicht dagegen, bleibt stehen, und
tastet nach  beiden Seiten die Litfaßsäule ab. Er geht rechts herum,
tastet und tastet, dann links herum und tastet wieder, dann bricht er
verzweifelt zusammen und heult: "Oh Gott, man hat mich eingemauert!"

Schrecklich, stell Dir vor, unser Kanarienvogel hat Benzin getrunken.
Danach umkreiste er drei mal die Stehlampe und stürzte dann ab.
"War er tot?" "Nein, er hatte kein Benzin mehr!" 

"Vati, warum hat die Giraffe denn so einen langen Hals?" Der Vater:
"Keine Ahnung!" Der Junge wieder: "Vati, warum ist die Erde rund?"
Der Vater: "Keine Ahnung!" Der Junge: "Vati, dich stören doch
hoffentlich nicht meine Fragen?" Der Vater: "Ach was, Junge,
Du mußt doch fragen, sonst lernst du ja nichts!"

Die Verkäuferin steht auf der Leiter im Bücherregal und fragt den Kunden:
"Soll ich jetzt noch weiter suchen, oder haben Sie schon genug gesehen?"

Ein Surfneuling geht auf dem Badesee surfen. Es klappt ganz gut und er
surft so vor sich hin. Plötzlich stürzt er vom Brett ins Wasser und säuft ab.
Die DLRG schwimmt sofort los um den Mann zu retten. Sie suchen und
suchen bis einer schreit: "Ich habe Ihn!" Schnell wird er an Land gezogen,
hingelegt, und wiederbeatmet. Da meint der eine Retter: "Mann, der stinkt
ja aus dem Maul. Das ist ja ekelig!" Darauf der andere: "Stimmt und
Schlittschuhe hat er auch noch an!"

Der Bauer hat für seinen Hühnerhof einen jungen Hahn gekauft. Der alte Hahn
weist ihn ein: "Du kannst alle Hennen haben bis auf die Berta. Die gehört mir!"
Selbstbewußt tönt darauf der junge Gockel: "Nix da, ich will alle!!" Da schlägt
der alte Hahn vor: "Dann laß uns einen Wettlauf zum Misthaufen machen und der
Sieger bekommt alle Hennen." Beide Hähne rennen los. Der ältere liegt vorne,
aber als sie den Hof zur Hälfte überquert haben, legt sich der junge mächtig
ins Zeug und rückt ganz dicht auf. Plötzlich knallt es und der junge Hahn fällt
tot um. Der Bauer nimmt sein Gewehr von der Schulter und meint verwundert:
"Komisch, das ist jetzt schon der dritte schwule Hahn in dieser Woche!" 

Fragt der Bahnbeamte einen Reisenden, der völlig atemlos einem Zug
nachschaut: "Haben sie vielleicht den Zug verpasst?" Darauf der Reisende:
"Nein - ich habe ihn verjagt!!!"

Der Patient: "Herr Doktor, können Sie mir helfen?"
Der Arzt: "Ich verschreibe Ihnen erst mal ein paar Moorbäder."
Der Patient: "Und helfen die mir dann?"
Der Arzt: "Nein, aber Sie gewöhnen sich schon mal an die feuchte Erde."

Zwei Bergsteiger auf dem Weg zum Berggipfel. Plötzlich rutscht der eine aus
und stürzt kopfüber in eine Gletscherspalte. "Hast du dir wehgetan?" schreit
ihm sein Freund noch nach. "Nein!" hallt es herauf. Sein Freund: "Wieso nicht?"
Wieder hallt es herauf: "Ich falle noch."

Bill Gates und Marc Andressen von Netscape sind gestorben. Petrus kündigt an,
daß sie für jeden Bug in ihrer Software einen Nadelstich als Sühne erhalten werden.
Petrus läßt Marc vortreten: "Im Navigator 1.0 gab es einen groben Sicherheitsbug."
Piek. "Im Navigator 1.1 ließ sich der Cache nicht leeren." Piek. Marc reibt sich
den Hintern und schaut sich um: "Wo ist denn Bill?" Petrus: "Den klemmen wir
gerade unter die Nähmaschine." 

Kommt ein Mann in München in eine Bank und hält sich die Pistole an die
Schläfe. Darauf sagt er zu dem Kassierer: "Geld her, ich habe eine Geisel!"
Meint der Kassierer: "Sie wollen es in Schilling, oder?"

Arnold und seine Frau räumten den Dachboden auf. Dabei stießen sie auf
einen Abholzettel der Schusterei. Das Datum auf dem Zettel zeigte, daß er über
10 Jahre alt war. Beide lachten und versuchten sich zu erinnern wer von ihnen
nun vergessen hat die Schuhe von der Reparatur abzuholen. "Sag mal, glaubst
Du daß die Schuhe immer noch im Laden stehen?" fragte Arnold. "Nicht sehr
wahrscheinlich" sagte seine Frau. "Ein Versuch wäre es wert" sagte Arnold,
rannte runter und fuhr mit dem Auto zum Schuster. Ohne mit der Wimper zu
zucken gab Arnold den Schein dem Schuster. Genauso cool sagte der: "Eine
Minute, da muß ich hinten mal nachschauen" und verschwand im dunklen
Hintergrund des Ladens. Zwei Minuten später: "Hier sind sie ja!" "Wirklich!"
sagte Arnold, "wer hätte das gedacht, nach all dieser Zeit! Das ist ja großartig!"
Der Schuster kam aber mit leeren Händen zurück und sagte: " Ihre Schuhe sind
bis Donnerstag fertig."

Die kleine Tochter sitzt in der Badewanne und fragt: "Mami, wo ist denn
der Waschlappen?" Darauf die Mutter: "Nur kurz runter, Zigaretten holen!" 

Ein Arzt stellt mitten in der Nacht fest, daß sein Keller unter Wasser steht. Sofort
ruft er einen Klempner an. Dieser weigert sich allerdings, zu dieser späten Stunde
noch zu kommen. Daraufhin wird der Arzt aufgebracht und erklärt, daß auch er
mitten in der Nacht kommen muß, wenn er zu einem Notfall gerufen wird. Eine
viertel Stunde später ist der Klempner da. Gemeinsam mit dem Arzt betritt er
die Kellertreppe die bereits zur Hälfte unter Wasser steht. Der Klempner öffnet
seine Tasche, holt zwei Dichtungsringe heraus, wirft diese ins Wasser und sagt
dann: "Wenn es bis morgen nicht besser ist, rufen Sie wieder an."

Treffen sich zwei Beamte im Finanzamt auf dem Gang.
Meint der eine zum anderen: "Kannst Du auch nicht schlafen ?"

Zwei Schwaben unternehmen eine Gebirgswanderung und stürzen in eine
tiefe Gletscherspalte. Beide sind unverletzt aber sie kommen aus eigener
Kraft nicht nach oben. Nach einigen Tagen findet sie ein Suchkommando
und ein Retter ruft nach unten: "Hallo, ist da jemand? Hier ist die Deutsche
Bergwacht!" Schwach tönt es von unten: "Mir gebet nix!"